Non è vero che oggi non sappiamo più amare. È vero, però, che le relazioni devono affrontare condizioni molto diverse rispetto al passato: ritmi accelerati, precarietà economica, sovraccarico mentale, interferenze digitali e aspettative sempre più elevate.
Il problema, quindi, non è necessariamente la mancanza di sentimento. Spesso è la mancanza di strumenti per trasformare il sentimento in una relazione capace di affrontare la vita reale.
Cosa raccontano davvero i numeri
Nel 2024 in Italia sono stati celebrati 173.272 matrimoni, il 5,9% in meno rispetto al 2023. I primi matrimoni sono diminuiti del 6,7% e, nei primi nove mesi del 2025, è stato registrato un ulteriore calo provvisorio del 5,9%.
Contemporaneamente, le convivenze sono passate da circa 440.000 nel biennio 2000-2001 a oltre 1,7 milioni nel 2023-2024: quasi quattro volte tanto.
Anche separazioni e divorzi sono diminuiti nel 2024: 75.014 separazioni, il 9% in meno rispetto all’anno precedente, e 77.364 divorzi, in calo del 3,1%. Questi dati non dimostrano che le coppie funzionino meglio o peggio, ma mostrano che stanno cambiando le forme dell’impegno e della vita familiare.
Nel 2024 l’Italia ha inoltre registrato 2,9 matrimoni ogni 1.000 abitanti, il tasso più basso dell’Unione europea.
1. Viviamo insieme, ma spesso conduciamo due vite parallele
Lavoro, figli, impegni, notifiche e problemi quotidiani occupano quasi tutto lo spazio disponibile. La coppia finisce per trasformarsi in una piccola organizzazione che deve gestire scadenze, spese e responsabilità.
Si parla molto, ma prevalentemente di ciò che bisogna fare. Si parla molto meno di ciò che si prova. Quando questo accade, l’intimità non scompare improvvisamente: viene progressivamente sostituita dalla gestione quotidiana.
2. Il carico domestico e mentale non è ancora equilibrato
Nelle coppie italiane in cui entrambi i partner lavorano, le donne svolgono ancora il 68,9% del lavoro familiare complessivo. Il divario si è ridotto negli ultimi vent’anni, ma molto lentamente.
Il problema non riguarda soltanto chi lava, cucina o accompagna i figli. Esiste anche un lavoro invisibile: ricordare appuntamenti, anticipare necessità, organizzare la famiglia e assumersi la responsabilità mentale delle decisioni.
Quando uno dei due percepisce di sostenere quasi tutto il carico, la discussione su una semplice faccenda domestica può diventare il simbolo di una domanda più profonda: “Ti accorgi di quello che faccio?”
3. Lo stress esterno entra nella relazione
Le difficoltà lavorative, economiche e familiari non rimangono fuori dalla porta di casa. Una sintesi di dieci studi longitudinali, basata su 1.104 coppie sposate, ha evidenziato che lo stress vissuto da entrambi i partner influenza fortemente il modo in cui comportamenti, vulnerabilità personali e soddisfazione relazionale cambiano nel tempo.
Molte coppie credono di avere un problema d’amore quando, in realtà, stanno gestendo male un sovraccarico di stress. Il partner rischia così di diventare il bersaglio della tensione accumulata altrove.
4. Lo smartphone è diventato il terzo elemento della coppia
Il partner phubbing si verifica quando ignoriamo la persona che abbiamo accanto per controllare lo smartphone.
Una meta-analisi condotta su 52 studi e 19.698 partecipanti ha associato questo comportamento a minore soddisfazione e intimità, maggiore conflittualità, gelosia e distanza emotiva. L’uso problematico dei media digitali è risultato il fattore maggiormente associato al fenomeno.
Non è quindi soltanto una questione di tempo trascorso online. È il messaggio relazionale che passa attraverso il comportamento: “In questo momento, ciò che accade sullo schermo è più importante di te”.
5. Comunichiamo per difenderci, non per comprenderci
Uno dei meccanismi più frequenti è il ciclo “richiesta–ritiro”:
- un partner insiste, critica o chiede un cambiamento;
- l’altro evita, si chiude o interrompe la conversazione;
- il primo aumenta la pressione;
- il secondo si allontana ancora di più.
A quel punto, nessuno ascolta veramente. Entrambi cercano soltanto di proteggersi. Le ricerche collegano questo modello comunicativo a una minore soddisfazione relazionale, anche se il contesto economico e sociale della coppia deve sempre essere considerato.
6. Abbiamo aspettative alte, ma pochi strumenti condivisi
Oggi chiediamo alla relazione di offrirci amore, sicurezza, passione, sostegno, libertà, crescita personale e comprensione. Non è sbagliato desiderare tutto questo. Il problema nasce quando immaginiamo che il partner debba comprendere automaticamente i nostri bisogni.
Una relazione non si mantiene soltanto attraverso la spontaneità. Ha bisogno di confronto, capacità di negoziare, responsabilità e adattamento.
La ricerca sul dyadic coping, cioè la capacità della coppia di affrontare insieme lo stress, mostra un’associazione significativa con la soddisfazione relazionale. Una meta-analisi su 17.856 partecipanti ha rilevato una correlazione complessiva pari a r = 0,45.
In termini semplici: non conta soltanto quanto stress viviamo, ma come lo affrontiamo insieme.
Come può aiutare il coaching relazionale
Il coaching non decide chi ha ragione e non obbliga una coppia a restare insieme. Aiuta le persone a uscire dalle reazioni automatiche, osservare ciò che sta accadendo e trasformare problemi generici in obiettivi concreti.
Durante un percorso di coaching è possibile lavorare su:
- individuazione dei conflitti ricorrenti;
- riconoscimento dei bisogni personali e relazionali;
- comunicazione più chiara e meno accusatoria;
- definizione di confini individuali e digitali;
- distribuzione più equilibrata delle responsabilità;
- gestione delle aspettative;
- recupero di tempo e presenza nella relazione;
- costruzione di obiettivi condivisi;
- scelta consapevole di continuare, ridefinire o concludere il rapporto.
Gli studi sui programmi strutturati di educazione relazionale — che non coincidono esattamente con il coaching — mostrano che le competenze comunicative possono essere allenate. Una meta-analisi basata su 97 rapporti di ricerca e 143 valutazioni ha riscontrato effetti positivi, seppure generalmente moderati, sulla comunicazione di coppia.
Dal “tu non mi capisci” a una richiesta concreta
Il coaching aiuta a sostituire frasi come:
“Non ti importa più niente di me”
con comunicazioni più utili:
“Quando durante la cena controlli continuamente il telefono, mi sento esclusa. Vorrei che stabilissimo un momento senza dispositivi”.
Non significa reprimere le emozioni. Significa imparare a esprimerle in una forma che possa essere ascoltata.
Una relazione può essere allenata
Il sentimento è importante, ma non è l’unico elemento che permette a una coppia di funzionare. Servono capacità di comunicazione, gestione dei conflitti, responsabilità, ascolto, confini e un progetto condiviso. Sono competenze che possono essere osservate e allenate.
Nel mio percorso di coaching relazionale integro mental coaching, Programmazione Neurolinguistica e pratiche di consapevolezza per aiutare la persona o la coppia a riconoscere i propri schemi e costruire modalità relazionali più funzionali.
L’obiettivo non è salvare ogni relazione a qualsiasi costo. L’obiettivo è tornare a scegliere con lucidità, dignità e consapevolezza.
Quando il coaching non è sufficiente
In presenza di violenza, controllo coercitivo, dipendenze, disturbi psicologici, traumi gravi o condizioni di pericolo, il coaching non sostituisce un percorso psicologico, medico o specialistico. Chiedere il supporto adeguato non è un fallimento: è una forma di tutela.
Vuoi capire cosa sta accadendo nella tua relazione?
Se continuate a ripetere gli stessi conflitti, se vi sentite distanti o se non riuscite più a comprendere cosa desiderate davvero, una sessione di coaching può rappresentare uno spazio concreto da cui ripartire.
Non per trovare un colpevole, ma per ritrovare chiarezza.
Fonti e approfondimenti
- Istat — Matrimoni, unioni civili, separazioni e divorzi, anno 2024
- Eurostat — Demography of Europe 2026
- Istat — Tempi di lavoro e disuguaglianze di genere in Italia
- Meta-analisi sul partner phubbing
- Stress, comportamenti e soddisfazione relazionale: sintesi di studi longitudinali
- Meta-analisi su coping di coppia e soddisfazione relazionale
- Meta-analisi sull’educazione relazionale e la comunicazione di coppia
